REALITISCIO'

Questo blog ha i superpoteri. Gli stessi della mia tesi di dottorato:

 

E niente, Angela Merkel che tu la vedi una donna tutta d'un pezzo e poi ha una vocina buffa.

Un tempo ero (più) comunista. Ad essere precisi ero nel periodo Anarko-Komunista-Sentimentale, periodo che ha caratterizzato i miei 16 anni.
Poi quel periodo terminò. Era la sera del 24 dicembre, e tutti i miei grandi ideali Anarko-Komunisti e anche quelli Sentimentali si infransero lì, sul portone di ingresso del Liceo Scientifico Galileo Ferraris.

Non che fosse il sessantotto, ma quell'anno ci furono delle grandi proteste degli studenti contro la riforma della scuola di Berlinguer. Il fatto che non ricordi in cosa consistesse tale riforma la dice lunga sulla mia partecipazione al dibattito politico-istituzione di allora; ma la mia partecipazione all'occupazione quell'anno fu totale e appassionata.
La nostra scuola era il quartier generale della protesta jonica. Il leader della protesta era Michele Omonimo (Omonimo non è il cognome, ma vuol dire che abbiamo lo stesso cognome) e questo Michele Omonimo, detto Mike Omonimo, era il nostro rappresentante d'istituto. Quel periodo ero famoso a scuola, perché tutti mi chiedevano "Oh, ma sei il fratello di Mike Omonimo tu?" ed io "no, non siamo neanche parenti". Dopo quell'anno rimasi ancora famoso, ma giusto perché il mio cognome è evocativo di droghe leggere e per il fatto che 3/4 di istituto studiava sui miei appunti di matematica ("Oh tu sei Fabio Omonimo? Madò lo sai che io tengo le fotocopie del tuo quaderno di matematica?").
Ma non divaghiamo, ché quando si parla dei tempi del liceo si divaga sempre.
L'occupazione inizio a novembre. Io venni eletto Coordinatore del Coordinamento Artistico. Il che vuol dire che ero quello che approvava gli slogan da scrivere sugli striscioni e mi occupavo della loro realizzazione. Poi camminavo sui cornicioni della scuola per attaccarli e andavo in giro ad accendere le luci in tutte le aule per far vedere che la scuola era piena.
In quanto Coordinatore del Coordinamento Artistico facevo anche parte del Coordinamento di base. Io ero il più giovane del coordinamento di base. Probabilmente perché mi credevano il fratello di Mike Omonimo, chissà.
La nostra era un'occupazione seria, e su questa serietà ci giocavamo tutto. Niente scritte sui muri, niente danni, niente gente che trombava nelle classi, libertà per le quinte di fare lezione. Insomma, una palla clamorosa, e però a me questa serietà piaceva, perché io in cuore mio ero convinto di quello che stavamo facendo.
Tutti dicevano che saremmo durati fino al ponte dell'8 dicembre. Invece l'occupazione andò avanti. Fino all'ultimo giorno prima delle vacanze di Natale. Arrivai a scuola (io non ci dormivo) ed eravamo tutti fuori, sgombrati.
Dunque Mike Omonimo si erse sulla folla, megafono alla mano e annunciò che l'occupazione sarebbe ripresa il giorno dopo, quando la scuola era chiusa per le vacanze, perché dovevamo dare dimostrazione della nostra serietà e del fatto che non occupavamo per saltare giorni di scuola; quindi avremmo continuato l'occupazione per tutte le vacanze di natale, fino al 6 gennaio. Non potete capire quanto mi fomentava questa cosa!

La sera dopo eravamo in 10, davanti alla scuola. Ovviamente la scuola era chiusa e noi dovevamo riuscire ad entrare. Ma quella mattina Mike Omonimo aveva mandato il vice rappresentante, che era il Coordinatore del Coordinamento Sicurezza, ad aprire dall'interno un vecchio portone dell'ala dell'edificio che era in ristrutturazione. Insomma, entrammo facili. Il punto era che non è che entrammo proprio in modo legale.

Io mi ricordo che ero in seconda C a scrivere un comunicato stampa urgente (per evitare che la nostra effrazione ci fosse imputata come furto piuttosto che come occupazione) quando qualcuno urlò. Era arrivata la Digos.
Il vice rappresentante e un altro se la squagliarono dal portone dell'ala in ristrutturazione. Poi si giustificò dicendo che voleva fare il concorso per la M.M. (Marina Militare, o anche Maledetta Marina) e non poteva avere la fedina penale sporca. Mike Omonimo era in terza C con uno della Digos a parlare. Gli altri erano davanti al portone con i tre poliziotti della digos che sbarravano la strada, implorandoli di farli uscire.
E niente, io che non avevo capito bene i risvolti della situazione, continuavo a scrivere il comunicato urgente e solo dopo raggiunsi gli altri.
La digos aspettava la camionetta che avrebbe dovuto portarci in questura e il vicepreside che doveva richiudere la scuola. Noi eravamo tutti sull'uscio della porta, Mike compreso, e tutti imploravano i poliziotti di lasciarli andare, mentre loro ci minacciavano di farci passare la notte in questura. E allora io dissi la frase più assurda (assurda?) che si potesse dire in quel momento. "Tanto domani noi di nuovo qua stiamo, voglio vedere se a Natale ci venite a sgombrarci".
Putiferio.
Quelli della Digos urlavano contro di me. Gli altri gridavano contro di me. Mike Omonimodemmerda gridava contro di me.

E poi ci lasciarono andare, perché era vigilia pure per loro e avevano di meglio da fare pure loro.
E poi mi ricordo che ero sulla circolare rossa che tornavo a casa, con la giacchetta di velluto a coste marroncina che me la tenevo chiusa stretta perché morivo di freddo, e un megafono sottobraccio.
Realizzai che non avevo avuto tempo per comprare i regali di Natale a nessuno, e mi sentivo una merda. Anzi, una merda senza più un idea che giustificasse il motivo per cui mi sentivo una merda.


Io l'8 gennaio riportai il megafono a scuola, perché non era mio. Ma invece mica ci ritrovai i cd che avevo portato lì durante l'occupazione!
E pensai " a questo punto era meglio se mi tenevo il megafono, ché in parrocchia un megafono per le feste con i ragazzini serve sempre".

 

Junkie since I was 6 y.o.

La prima volta che ci siamo incontrati mi ha fatto un lungo discorso. Del quale ovviamente non ho capito nulla ma che, a giudicare da come mi guardava alla fine, presumibilmente prevedeva una mia risposta di qualche tipo.
E invece no, o almeno presumibilmente no. Perché ora che lo vedo più spesso ho capito che lui fa sempre così. Ti fissa, non fa una smorfia non ti dice niente, semplicemente aspetta che tu gli inizi a parlare. Se non fosse che io onestamente non ho un granché da dirgli, per non parlare del fatto che quando parla in inglese con il suo ccento tedesco io proprio non lo capisco.

Martino Grosso è il nome italianizzato di un mio professore qui a Berlino. Egli veste sempre di nero. Tutto nero, dal calzino alla giacca passando per camicia e pantaloni. Una delle volte in cui mi fissato ho pensato: mò gli chiedo is your underwear black too? Forse è perché penso a queste cazzate che non so mai cosa raccontargli.
Ad ogni modo dopo essere stato alla sua prima lezione mi sono deciso ad andare a comprare un registratore.
Poi ieri sera c'è stato questo net-meeting. Perché dovete sapere che questi berlinesi adorano fare l'università cazzeggiando, o forse adorano cazzeggiare mentre fanno l'università. A lezione i professori si presentano con i termos di caffè e i tazzoni di Starbucks, roba che neanche mia madre a pasquetta. Il mercoledì all'una abbiamo una cosa che si chiama Brown Bag Lecture che io pensavo che questo Brown Bag fosse qualche insigne studioso insignito del titolo di una serie di lezioni. Ma manco per niente! La brow bag sarebbe il sacchetto della spesa! Quello di carta marrone, avere presente? E la brown bag lecture sarebbe una lezione informale in cui chi vuole si porta da mangiare. E in pratica stavano tutti lì ad ascoltare questo tizio venuto dall'Inghilterra, e mangiavano; chi con il contenitore pieno di riso, chi coi panini, gente che sbucciava la frutta. Roba che neanche mia madre a pasquetta.
E insomma ieri ci stava quest'altra cosa, il jour fixe. In un caffè. E praticamente niente, stavamo là noi studenti del PhD programme e i nostri 3 professori a bere, mangiare e cazzeggiare. Tecnicamente avremmo dovuto parlare delle nostre ricerche. Praticamente abbiamo parlato della circoncisione e di altre cose interessanti, soprattutto dopo che i prof hanno fatto fuori la terza boccia di vino.

Ma tutto questo insomma per dirvi che Martino Grosso, l'uomo nero, ieri sera si è seduto esattamente di fronte a me. E ovviamente mi ha fissato per tutta la serata ma senza parlarmi, mentre io cercavo di svagare guardandomi intorno o fissando il bicchiere. Però preferivo che non mi parlasse, perché tanto non lo capisco. Niente, continuava a fissarmi; magari un po' chiacchierava con gli altri, ma poi tornava  fissarmi.. A un certo punto avevo paura stesse per farmi piedino.
Ecco, in conclusione quello che volevo dire è che io credo che quell'uomo abbia dei problemi relazionali.

Ecco, a me già canale5 faceva schifo. E poi mattino5 e pomeriggio5 li ho da sempre considerate come le trasmissioni politiche più pericolose (al confronto fede è innocuo, è una macchietta. Ma mattino5 e pomeriggio5 sono degni del miglior Orwell fidatevi).
Insomma io già detestavo queste trasmissioni. Poi vengo a sapere che grazie a loro adesso mettere dei calzini turchesi è una cosa da "stravaganti". E poi succede che tutti si vogliono mettere i calzini turchesi. Dolce e Gabbana si sono molto risentiti che a lanciare le mode ora sia Franceschini e non più loro.
Quello che sto cercando di dire è che non mi va che qualcuno mi dia del Mesiano se vado in giro con i calzini turchesi. Perché io questi calzini turchesi li avevo comprati già la settimana scorsa, molto prima che succedesse tutto sto casino. Li ho pagati tipo7 euri da HeM su Friedrichstrasse, 4 calzini. 4 socks per l'esattezza. Quelli che avevo erano tutti bucati, mi servivano.
Insomma, menomale che vivo a Berlino per un po'.

 

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L'uomo che ti vende le pentole facendoti intendere che se te le compri verrà a letto con te. 
Ah, a proposito di venire a letto con. La signora Renata, nostra amatissima portinaia, ci ha rimproverato perché l'altra sera casa nostra era piena di "femmine" che ridevano e urlavano fino alle due. Non pensate a male, o a bene, era una festicciuola niente di che.
Il punto è che abbiamo colto che la Signora Renata ci rimprovera solo se ci sono donne a casa.
La Signora Renata è gelosa di noi.



*nella foto: Giorgio Mastrota cerca di adescare una casalinga che gli stiri una camicia.

 

IPOTONICI DEL MONDO, ECCO LA VOSTRA REVENGE!

Questo post è VM18, infatti lo pubblico dopo le 23.30

Ho aspettato le 23.30 per pubblicare questo post dai contenuti VM18.